анекдоты

[RomenSul]

в свете моей новой развлекаловки (а именно заходить на разные форумы в тему Юмор и тупо читать) организую в своём дневнике сборник анекдотов, которые мне понравились.



ОСОТОРОЖНО! анекдоты попадаются пошлые и очень пошлые. и ещё у меня специфическое чувство юмора.

сборник анекдотов

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей венок утонул-у той самая большая башка!



Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля



- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.



Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...



К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить...



- Зачем топтать мою любовь?

- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!



Теория относительности в жизни:

длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета она идет



Здравствуйте, это программа ТАКСИ на канале ТНТ. это программа, где вы не платите деньги за дорогу, а деньги платят вам за ваши Правильные ответы. меня зовут Алексей. как зовут вас?

-Здравствуйте. Я Друзь, а это Максим Поташев.........До Владивостока пожайлуста.



Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!



Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

- Хорошо иметь домик в деревне!



Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...



Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.



Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде, одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще женские

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:

- Hy и как, засадил?



Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.

После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:

- Уф, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

- Нет, это я с тобой описался.



Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.



На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.



Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.