00:52

Неми

ублюдок без всяких признаков головы
Nemi Montoya

Девушка примерно 25-и лет, живущая в Осло (в шведском переводе она живет в Стокгольме, в английском - в Лондоне). Неми всегда носит черную одежду, у нее очень бледная кожа, и очень немного общего с большинством остальной части мира. Особенно интересно происхождение ее испанской фамилии - она была названа в честь Озера Nemi и Иниго Монтоя персонажа любимого фильма Lise Myhre. Так же статус Неми как "постороннего" с норвежским обществом подчеркивается и тем, что она фактически естественная брюнетка, что не так уж и редко в Скандинавии, но определенно вне стереотипичной нормы.

Характер

Неми "трудный ребёнок" с понятиями, она не боится высказывать своё мнение и чаще всего совсем не конфликтным способом, так что грубые отказы потенциальным любовникам-на-одну-ночь весьма не редки. Но в то же самое время, она может быть очень чувствительной: она совершенно неспособна к убийству кого бы то ни было, включая пауков, которых она очень любит. Она может также чувствовать себя очень одинокой время от времени. Она боится становиться взрослой, и ненавидит гламурных блондинок (есть даже серия, в которой она инсценирует, что Тим не ничто иное, как заменимый член для его новой светловолосой гламурной подружки.) Ее страх перед взрослением отражается в ее обращении к читателям, обнажающем ее истинные качества и ее невинность, а так же в ее чувстве юмора.

Образ жизни

Она слушает хэви-металл и готическую музыку, у неё множество друзей в этой среде, которые одеваются аналогично ей. Она часто сидит без работы или нанимается на временную работу, откуда её часто увольняют из-за ее характера (типа избиения клиента, который спрашивал компакт-диск Кристины Агилеры для ее дочери, вместо Элиса Купера, который предложила Неми).

Она любит проводить отпуск в более теплых странах, но на пляже она пользуется кремом от загара наибольшей степени защиты, чтобы избежать загара, который испортил бы ее стиль. Неми страдает от сильных аллергических реакций и призывает истреблять березы, оправдывая это тем, что "мы убиваем тысячи разновидностей каждый день, так или иначе".

Она любит посещать паб, часто с ее подругой Циан, где она часто напивается. Алкоголизм - однако не главная тема комиксов, поскольку «напиться в пабе» довольно обычно в Скандинавии и социально принято. Однако, как следствие, у Nemi часто бывает случайный секс, и очень часто она просыпается с абсолютно незнакомыми ей парнями.

В квартире у Неми почти всегда беспорядок. И ещё она испытывает абсолютно не поддающуюся контролю страсть к шоколаду.

Политика

Неми не проявляет ясного политического предпочтения, но возражает против Джорджа В. Буша, норвежской охоты на кита, и охоты вообще, меха, ограничений на курение и вообще против предрассудков. Её так же заботят права животных, но главным образом это только пассивное сопротивление (в одной из серий, Неми мешает охоте. Она громко поет и тем самым отпугивает уток), но в то же время, некоторые серии комиксов потворствуют насилию против ученых, проводящих исследования на животных, например, та серия, в котором Неми учит лабораторную мышь, обращаться с бейсбольной битой.

Культура

Герои Неми - Эдгар Аллан По, Андре Бжерк, Дж.Р.Р. Толкиен, Элис Купер, W.A.S.P., ThePhantomBlotи Бэтмен. Она также обожает драконов, и ненавидит реалити-шоу, типа Большой Брат, и расценивает "современное искусство" как просто проявление неполноценности псевдоинтеллигенции.



вопрос. откуда обо мне столько знают аж в Норвегии?



P.S. когда ж снег-то пойдёт?..



ублюдок без всяких признаков головы
теперь у меня забиты:

четверг - с 7 до 9 (буду стачивать мои маленькие мягонькие пальчики о рифлёную сталь)

среда и пятница - с 8 до 10 (буду изощрённо издеваться над телом и тренером)



если очень повезёт (усердно скрещиваю пальцы), то после нового года по будням я буду усердно работать над своим мозгом. после вынужденного простоя - с радостью. интересно, насколько этой радости хватит?

скорее всего по субботам тоже.

воскресенье - законный выходной. да и не работает никто.



итого осталось 3 дня в неделю на "сбывание мечт". точнее, вечера.

а мечт - 6. чем-то придётся жертвовать. точнее, откладывать до лучших времён.

00:01

ублюдок без всяких признаков головы
самое сильное чувство не ненависть и даже не любовь.



самое сильное чувство - любопытство.

ублюдок без всяких признаков головы
Schumacher (11:01 PM) :

да я жопой срал

РоменСул (11:01 PM) :

верю.



иногда задаю себе вопрос "боже мой, с кем я общаюсь?"

а потом потрындим на всякие отвлечённые темы, и проходит.



P.S. Шумахер кстати фанатичный математик и поклонник индастриала. сейчас весь в создании некоего ядерного романа. большой и циничный наци с образованием программиста. очень рада, что знаю его. ибо больше Глуховского нормально обсудить не с кем.

ублюдок без всяких признаков головы
офигеть дата.







одно обидно - он сейчас чисто выбрит и коротко стрижен. бизнесмен, блин...



временами я очень жалею, что так и не научилась говорить о любви. даже думать как-то неловко. не тот склад характера? гипертрофированная стыдливость? или просто хорошо отбитая любилка. выдавить из себя простенькое "я тебя люблю" - подвиг, достойный Геракла. на людях вообще делаю виноватые глаза и шепчу "сам знаешь". что-то нежное и тёплое внутри ворочается, а вот вытащить и как-то облечь в слова - не умею. сколько ни билась - не получается. мне как-то молча и делом легче. с друзьями в том числе. чем сто раз поклястся в дружбе и орать при каждой встрече "братуха!" или "сестра!" лучше молча помочь. потому и стервой бесчувственной наверное кажусь. просто привыкла всё внутри держать.



P.S. учитывая, что в основном я молчу, очень смешно слушать негодующее "да ты за свои слова не отвечаешь!"

ублюдок без всяких признаков головы
утром поссорилась с бабушкой. точнее она в очередной раз меня довела.



"какие на завтра планы?"

"в институт поеду"

следующие двадцать минут молбами, угрозами, посулами меня убеждали поехать в институт.

я терпела. я терпела, когда меня называли ленивой коровой. я терпела, когда мне говорили, что если я решила выходить замуж, то мне ещё рано. (я ни слова не говорила на протяжении её монолога, всё было взято из её головы). я терпела когда меня смешивали с грязью. я терпела долго, но всему есть конец.

"ну, теперь обещай мне, что поедешь завтра в институт. ведь поедешь?!" (с нажимом, полуутвердительно)

"НЕТ! НЕ ПОЕДУ! НЕ ХОЧУ!"

конечно же она бросила трубку. конечно же она в очередной раз смертельно обиделась. а мне плевать. перед тем, как обижаться, пусть проследит за СВОИМ поведением.

она приедет в субботу. я уйду рано утром и вернусь поздно вечером. не хочу её ни видеть, ни слышать. надоело, сил нет. баста.



да, я не люблю свою бабушку. какое преступление!

как я могу не любить эту милую, ласковую, общительную женщину? эту властную, самовлюблённую эгоистку, которая сплавила родную мать в двухкомнатную квартиру дочери с маленьким ребёнком. её квартира в полтора раза больше, с одной совершенно неиспользуемой комнатой, но у нас ей будет лучше, правда ведь? вон и лес рядом, в который она никогда не ходила. а то, что родители и ребёнок 16 лет спали в одной комнате 2 на 5, где я и одна-то сейчас по ночам задыхаюсь, так это фигня! конечно, удобно быть любящей дочерью, когда нет скандалов на кухне. когда бдительная прабабушка не подслушивает под дверью, не собираются ли молодые родители заняться супружеским долгом, и при первом же подозрительном звуке начинает долбить по стенке с воплями, что ей мешают спать и хоть ребёнка б постыдились. легко любить мать, когда не надо ползать за ней по всей квартире и подтирать продукты жизнедеятельности, потому что в 90 лет начинается недержание. очень легко любить мать, когда звонишь ей по вечерам и рассказываешь, как вкусно ты сегодня поела. а она гордо молчит, потому что НАМ не по карману те деликатесы.

в большой, с евроремонтом и всеми удобствами, кварите родной дочери, в отдельной комнате, в спокойствии и тишине, горячо любимая мать прожила только два дня до смерти. потому что врач наотрез запретил тащить её на другой конец города, к нам. слишком опасно. бабушка поскрипела, но согласилась.

и как она рыдала на похоронах. ох, как я мамочку любила! ох, как я о ней, родимой, заботилась! и апельсинчики раз в месяц привозила, и с днём рождения поздравляла. а хмурая дочь стояла и цедила сквозь зубы "где ж ты раньше была со своей любовью? что к себе не забрала? ручки пачкать не хотелось?" тихо, чтобы тщательно скорбящая бабушка ничего не услышала. а то такой скандал поднимет.

и где справлялись поминки? в большой, отремонтированной бабушкиной квартире? конечно нет. натопчут же! естественно у нас. 20 лет без ремонта. гостей приглашать стыдно. не могли сделать по всё той же причине - куда деть прабабушку? обои отклеиваются, палас вытерт, с пола отколупывается краска. добро пожаловать! и милая бабушка сокрушается, мол, что ж вы ремонт-то никак не сделаете, смотреть же стыдно на эти безобразия!

и каждая её претензия заканчивается словами "а то мне соседкам рассказывать стыдно" не имеет значения, что происходит. не имеют значения чувства её родных. главное - чтоб было чем похвастаться. то-то она меня так в школе любила, когда мои сочинения выдвигались на конкурсы, когда я приносила домой медали за выставки... как она обиделась, когда я не получила золотую медаль! "а то я уже соседкам тебя так нахвалила..." теперь вот не любит. не за что стало. а когда будет - пусть она её засунет куда подальше. мне это не нужно.



и почему я её не люблю, интересно...


ублюдок без всяких признаков головы
третью неделю живу в гараже. я, наверное, скоро смогу спокойно разобрать и собрать любую легковушку.

а всё ради исполнения детской мечты. хорошая всё-таки тенденция в последнее время пошла. одно за другим сбываются мои желания. как у Фраевских Вершителей - рано или поздно, так или иначе. с каждым днём невыполненного всё меньше и меньше. может, приближается то самое "позже"? впрочем, не имеет значения.

ублюдок без всяких признаков головы
я имею право не меняться по первому желанию родных и друзей.

я имею право отказываться от еды.

я имею право пить шампанское из горла и тянуть кофейные сигареты.

я имею право на лево. с тем, с кем хочется, а не кто подвернётся.

я имею право обижаться на то, что МНЕ кажется обидным.

я имею право не соответствовать своей репутации. тем более что её придумали без меня мстительные деффачки.

я имею право послать всех.

я имею право быть собой.



и если я хочу сдохнуть от передозы ЛСД, это МОЯ мечта. и не надо лечить мой мозг. у вас не лучше. да, я понятия не имею, как я буду управляться с байком. но я хочу и буду на нём ездить. да, я осознаю, что аристократичность и я - понятия несовместимые. но мне нравится такой стиль, пусть сезонно, пусть только осенью, и я буд такой, какой хочу. да, я плохо сочетаюсь с барабанной установкой. я знаю, каково быть барабанщиком, я знаю, что это адский труд. но я хочу и буду. и я буду танцевать, даже если мне запретят, даже если придётся работать по ночам чтобы оплатить курсы. я научилась выдирать зубами то, что мне нужно. делоза практикой.

и не надо вешать на меня ярлыки. всё равно их придётся слишком часто менять. да, ёпт. я ветер, и всегда им была. даже я не знаю, куда меня понесёт завтра. я хочу всего и сразу. и получаю. рано или поздно. так или иначе.

ублюдок без всяких признаков головы
в свете моей новой развлекаловки (а именно заходить на разные форумы в тему Юмор и тупо читать) организую в своём дневнике сборник анекдотов, которые мне понравились.



ОСОТОРОЖНО! анекдоты попадаются пошлые и очень пошлые. и ещё у меня специфическое чувство юмора.



сборник анекдотов

23:17

ублюдок без всяких признаков головы
может, я и параноик...



но если прямо на меня по переходу прёт шкаф в кожанке и с небритой харей, рядом со мной выпускает какое-то шипение, сразу же за моей спиной разворачивается и топает за мной на расстоянии метров в 10 до самого подъезда... это уже не расстройство психики.

ублюдок без всяких признаков головы
и, похоже, ещё долго не будет.



ходила к психиатору. у меня развилась паранойа. точное название гораздо длиннее, я не запоминала. побеседовали. оказывается, что я лишена большей части удовольствий. и у меня не может быть друзей. я всегда это подозревала, но официальное подтверждение как-то угнетает.

теперь ухмыляюсь, читая посты подростков о том, что "о, я хотел бы сойти с ума, я больше не могу жить этой нормальной жизнью..." (это из ДД)

дети, ну почему вы думаете, что быть психом так весело? да ни черта! если тебе весело, то тебя забирают в белую комнату с мягкими стенами. всё остальное - болезненное растройство сознания. от него ещё хуже. от него подозрительность. навязчивые идеи. беспричинные страхи. хроническая подозрительность. самокопание.

когда идёшь вечером по переходу, за тобой мужик с газетой, и ты думаешь, что вот сейчас он втащит из газеты нож и воткнёт тебе в рёбра. когда переходишь дорогу и думаешь, что сейчас какой-нибудь приблатнутый на джипе не справится с тормозами и впечатает тебя в бетонную стену. когда в 20 лет боишься, что из-за двери вылезет волосатый монстр и задушит тебя. реально боишься. когда слушая деститысячное признание в любви прикидываешь, через сколько лет он начнёт тебе изменять. когда, поподя в безвыходное положение, по полчаса думаешь, стоит ли просить помощи у друзей. и решаешь не просить, потому что кто их знает. когда искренне считаешь, что всем людям от тебя что-то надо, и только по этой причине они находятся рядом с тобой. это не жизнь. это существование. когда не веришь никому, даже себе не до конца. кто-то говорил об одиночестве?

нет, я не чувствую себя одинокой. мне вполне комфортно так жить. никому ничего не рассказывать.

мне 20 лет. мне всё труднее заснуть, но при этом я много сплю, иногда по 12 часов. бывают бессонницы на несколько ночей. я дёрганная. у меня часто бывают нервные тики. и отдаёт в позвоночник так, что хрен коленку почешешь. раз в неделю отнимается левая рука. всё чаще подкатываются беспричинные истерики. периодически текут слёзы. просто так. вполне вероятно, что до 30 я не доживу.

дети, не желайте сойти с ума.

ублюдок без всяких признаков головы
15 августа.



Поэты не рождаются случайно,

Они летят на землю с высоты.

Их жизнь окружена глубокой тайной,

Хотя они открыты и просты.



Глаза таких божественных посланцев

Всегда печальны и верны мечте,

И в хаосе проблем

Их души вечно светят тем

Мирам, что заблудились в темноте.



Они уходят, выполнив заданье,

Их отзывают высшие миры,

Неведомые нашему сознанью,

По правилам космической игры.



Они уходят, не допев куплета,

Когда в их честь оркестр играет туш,

Актёры, музыканты и поэты -

Целители уставших наших душ.



В лесах их песни птицы допевают,

В полях для них цветы венки совьют.

они уходят вдаль,

Но никогда не умирают,

И в песнях, и в стихах своих живут.



А может быть сегодня или завтра

Уйду и я таинственным гонцом

Туда, куда ушёл,

Ушёл от нас совсем внезапно

Поэт и композитор Виктор Цой.



(с) Игорь Тальков

ублюдок без всяких признаков головы
долго собираюсь с духом, чтобы глотнуть. и сплёвываю в раковину.

ублюдок без всяких признаков головы
глотать больно, а плевать воспитание не позволяет.

23:56

тост

ублюдок без всяких признаков головы
в тему предыдущего поста



пусть сдохнут те, кто говорил наши мысли до нас.

(с) Миша Краснодеревщик

ублюдок без всяких признаков головы
может быть, я не такая, какой себя всегда считала?

может, я действительно привелекаю к себе внимание парней тем, что намекаю на возможную сексуальную близость?

может, я действительно глупа и могу только повторять чужие слова?

может, весь тот миф, что я возводила вокруг себя, всего лишь пыль, которую я пускаю в первую очередь в свои глаза?

обо мне говорили, что я - вертихвостка, сексуально озобоченная, беспринципная, пустая, глупая, даже тупая гордячка, которая не видит ничего, кроме себя.

может, они были правы.

я всегда искренне считала, что все мысли уже продуманы, сформулированы, высказаны, пересказаны и много раз повторены. и ничего принципиально нового никто уже придумать не сможет. всё, что мы думаем, говорим - лишь повторение. и важно только одно - чтобы цитаты были своевременны.

я читаю много книг. разных. таких разных, что в моей голове царит полный хаос. из которого время от времени всплывает позаимствованная мысль, которую я незамедлительно изрекаю с указанием авторства. если удаётся вспомнить. а не удаётся... ну что ж, зато я точно знаю, что эта мысль моя лишь частично, только потому, что всплыла в моей памяти.

какая-то из религий утверждает, что всю объективную реальность человек вспоминает, потому что всё это уже происходило. но это так, к слову пришлось.

но, может, это и есть показатель моей исключительой глупости? я цитирую, повторяю, как безмозглый попугайчик чужие слова. в то время как другие честно их придумывают. рождают в своём сознании, не обременяя себя тем, что когда-то кем-то это уже было придумано. эти мысли - их полная, бесспорная собственность. а я ворую, за неимением собственных.



а о сексе... "ты так боишься не понравится мужчинам, что намекаешь им на возможную сексуальную близость, чтобы заинтересовать собой" - фраза, услышанная в фильме "нестерпимое сияние страсти" или что-то в этом роде. на момент его проосмотра я была в полном разброде чувств и переосмыслении себя. и эта фраза хлестнула по моему сознанию. это было сказано мне. или мне просто показалось?

со мной может быть интересно. но об этом мало кто знает. мало кто согласен просто так, ни с того ни с сего, пойти со мной погулять. поговорить по душам. не прикрываться маской, которую привыкли носить в компании, а побыть собой. со мной это легко сделать. те, кто пробовал, знают.

остальные как правило ко мне "подкатывают". или мне так просто кажется. но я в любом случае поддерживаю игру. лёгкий флирт - не самый худший способ развлечься. но ничего серьёзного. это ведь на самом деле только игра.

так и создаётся образ шалавы. а всё от того, что я как личность никому не интересна.



так что зерно истины в тех гадостях, что обо мне говорили, безусловно есть. и это настолько неприятно, что хочется вскрыть горло.

16:10

ублюдок без всяких признаков головы
очень хочу жить.

по-настоящему.

но не умею.

ублюдок без всяких признаков головы
5 метров.



оказалось, вся стенка - 15. а снизу такая огромная кажется...

я, выходит, забралась на треть. с первого раза. при панической боязни высоты.

могу собой гордиться.

ублюдок без всяких признаков головы
надо что-то менять.

например, перестать прятать своё лицо. я не урод, какого бы мнение о своей внешности я не придерживалась. я просто не люблю фотографироваться. но менять ведь что-то надо? мне уже 20 лет. с 17 у меня почти нет фотографий. так и не останется памяти о том, какой я была. это неправильно.

так что снимаю установленное мной же правило. с этого дня в интернете БУДУТ мои фотографии.

да и моим ПЧ стоит посмотреть в глаза тому, чьи записи они читают)



кстати, спасибо вам. у меня утром было препоганейшее настроение. а залезла на дневник - и так тепло и приятно стало. спасибо.



фото. 25 января этого года. свежевыкрашенные волосы. именины одноклассницы. я не умею принимать красивые позы.







категория фотографии - мыльница. никакой художественности, никакой работы над кадром. обычная съёмка обычного праздника, с кривыми рожами и красными глазами.

ублюдок без всяких признаков головы
один мой знакомый от них отказался. перестал здороваться. отвечать на смс. как будто их больше нет.

да, они не понимают и не принимают новых увлечений, считая их глупостью. они подшучивают над новым имиджем. но самое главное - они помнят, каким он был лет пять назад. а ведь это так беспонтово, правда? это даже опасно - иметь рядом того, кто знает тебя лучше, чем ты сам. кто наблюдал за тобой со стороны, кто может про тебя ТАКОЕ рассказать...

лучше сразу послать их нахер и забыть как страшный сон. правда ведь? ведь новые друзья - они не поймути не примут. а страшнее этого нет ничего на свете.



а я горжусь своими школьными подругами. пусть они были из касты презираемых. им было всё равно. они не пытались измениться в угоду мнениям. они просто были собой. они смогли не утратить самих себя в мясорубке средней школы. остаться милыми, наивными, добродушными девчёнками, совершенно неприспособленными к жизни в обществе. но это им нисколько не мешает. они оторваны от жизни, да. они иногда вели себя неадекватно ситуациям. за это многие их сторонились. да почти все их сторонились и старались лишний раз не заговаривать. мало ли что.

и в этой враждебной атмосфере они не сломались. они держались друг за друга. они проводили вместе время и получали удовольствие. другими способами, чем "нормальные" люди. они не пили и не курили. все праздники проходили в виде строгого девичника. причём родители часто учавствовали в празднованиях. когда я что-то про них рассказывала, мне сочувствовали. я вяло защищала их. я никогда их не стыдилась. какими бы странными и отмороженными они ни казались другим людям.

и я их люблю. пусть они абсолютно не вписываются в мою теперешнюю жизнь. пусть они могут рассказать, как я ревела в туалете и размазывала сопли по лицу после того, как меня толкнули на перемене. или слушала Динамит-FM под партой. или крутила телефонный роман в 8 классе. пусть они ничего не смыслят в клинках, танцуют макарену под натали орейро и смотрят мыльные оперы, они были и останутся моими подругами.

не потому что я могу что-то получить с них, а они - с меня. не потому что у нас общие интересы и мы много времени проводим вместе. не потому, что они говорят мне то, что я хочу слышать.

потому что я знаю: если мне будет плохо - они поддержат. не вникая в детали. они не будут говорить, что у них нет времени, другие дела. они помогут, если мне будет трудно, и мне не надо будет их об этом просить.

и они всегда будут рады меня видеть. а не только когда я смогу быть им полезной.

потому что они честнее, чище, наивней, добрее и намного лучше тех, кого я когда-то называла друзьями. и я горжусь ими. их стойкостью, выдержкой и смелостью. о которых они даже не подозревают, милые мои оранжерейные цветы.