возобновление супер-акции

ввиду моих законных каникул до 8 февраля включительно и обилия свободного времени (мамочка, как сказочно это звучит - свободное время...) все желающие москвичи могут развести меня на личную встречу. с распитием чая/кофе/пива/дешёвого потрвейна/чего ещё и приятной/бредовой/пьяной беседой о смысле жизни/парнях-сволочах/бесконечности человеческой глупости/немецкой классической литературе/музыке во всех её проявлениях/прошлом и будущем субкультур в России и мире/

мистике/просто литературе/по желанию заказчика.



если у кого возникнет желание - в комменты.

---

в порядке бреда

дубль два. менее креативный. для себя.



(на новый год, подкрашивая губы, будучи подвергнутой обстёбыванию всеми девочками тусы)

(девочка метр пятьдесят, очень гордится собой, глядя на меня): большие женщины для работы, маленькие - для любви.

я (докрашивая губы, не отрывая взгляда от зеркала): а очень маленькие - для минета.



(на именинах бывшей одноклассницы)

Савин (чмо, которое пыталось меня унизить все старшие классы): ты меня разочаровываешь...

я: обратись к психологу. он поможет тебе с этим справится.



(на новый год, до всеобщего обстёбывания)

девочка: ух ты, как у тебя тени классно растушёваны! ты чем красишься - кисточкой или спонжиком?

я: пальцем.



(в аське)

(друг): блин, я такую игруху классную нашёл, второй день сижу и не могу оторваться...

я: косынку?



(по телефону)

однокурсник(заблудился в приволжской глубинке): блин, щас иду как по пустыне, вокруг одни поля, и ни одной машины... чё делать?

я: убей себя о стену.

---

волноваться или нет?

сегодня от "братишки" пришла смс странного содержания. что-то вроде "жить слишком больно, я так больше не могу, прости меня за всё..."

вполне в его стиле.



трубку не снял.

на мою смс ("а кому сейчас легко? хотя дело твоё. за что прощения-то просишь?") не ответил.

в интернете не появился.



а мне как-то... всё равно. не волнуюсь. не переживаю.

я конечно бесчувственная дрянь, лишённая эмоций... но всё таки. должно же быть хоть что нибудь! братец пытается самоубиться! хотя не верю я, что он на это способен. может, всё поэтому. ну а вдруг из упрямства, впервые в жизни настоит на своём и доведёт дело до середины?



мысль "а тебе то что? он уже уходил из твоей жизни, причём с гораздо бОльшим стрессом для тебя. и ничего, тебе и без него не чесалось..."



всё ближе и ближе к моей идеальной немочке Алекс. скепсис, равнодушие, и друзья, которые почему-то считают меня забавной и отзывчивой.

---

"...не при девушках будет сказанно."

"эй, я девушка!"

"не, ты не девушка, ты парень с длинными волосами."



никогда ко мне не относились как к девушке. ни в школе, ни в институте. даже в компании, и то изредка. меня охотно впускали в чисто мужские разговоры, почти не отпускали пошлых шуток в мой адрес(возможно, причина этому - мои "острые зубки").

вот опять. на прощанье мне жмут руку. как парню.



а иногда хочется быть девушкой.

---

просто

а я панк. без ирокеза, без рваных джинсов, без дешёвой мишуры. и ниибёт.

---

теперь у меня есть второй куплет

песня, которую безнадёжно ищу уже полтора года. теперь кроме припева я знаю ещё и второй куплет.



Я хочу подняться с колен.

Знаю, не поможет никто

Кроме голых каменных стен.

Я ещё слаба... Всё равно

Я вам больше не верю, я хлебнула сполна,

люди хуже чем звери, лучше буду одна.

Я закрою все двери, чёрный флаг подниму,

Я вам больше не верю, никому, никому...

---

Тишина - это смерть

Я видел, как те, кто ушёл из игры,

Стали взрослыми за несколько дней.

Когда больше нет подростковой мечты,

Что ты будешь делать с жизнью своей?



Я точно не знаю, каков механизм,

Как именно это действует на людей.

Лишь видел, как те, кто ушёл из игры,

Дали ропотом убить в них детей,

Стали взрослыми за несколько дней.



Я просто верю в то, что рушит догмы,

Лучший способ не стареть,

Что песни могут останавливать бомбы,

И в то, что тишина - это смерть.



Когда больше нет подростковой мечты,

Кого и чем ты сможешь согреть?

Я делаю шум, чтоб продолжать жить,

Я верю: тишина - это смерть,

Да-да-да, тишина - это смерть.



Я просто верю в то, что рушит догмы,

Лучший способ не стареть,

Что песни могут останавливать бомбы,

И в то, что тишина - это смерть.

@музыка: Тараканы - Тишина это смерть

@настроение: делать шум и останавливать бомбы

---

попробуй

попробуй улыбнуться первому встречному.

попробуй подмигнуть хмурому ребёнку.

попробуй подарить оранжевую ромашку грустной девушке.

попробуй сложить тысячу журавликов счастья и раздать их прохожим.

попробуй подарить другу на день рождения песню.

попробуй написать добрую сказку.

попробуй рассмеяться от хорошего настроения.

попробуй. тебе понравится.

---

река

(невеяно предыдущим постом)



река рвалась вперёд, сминая всё на своём пути. река не признавала отличий от себя, река поглощала мелкие струйки, река лилась неудержимо.

отдельные ручейки пробивались сквозь течение, их было то больше, то меньше, они были то слабее, то сильнее. они не признавали общего течения, они шли против него, боролись за своё право быть другими. некоторых течение увлекало за собой, некоторые прорывались вперёд. и так без конца.

а странная девочка с мёртво-живыми глазами сидела на берегу и наигрывала что-то на губной гармошке...

---

мне никогда не стать частью толпы

уникальный случай, когда слово "толпа" я употребляю в хорошем значении. то есть толпа - это большая компании более менее знакомых людей с общими интересами, иначе говоря тусовка.

так вот, частью тусовки мне не быть. не знаю, плохо это или хорошо. но иногда из-за этого бывает грустно. и дело даже не в том, что я не коммуникабельна, отнюдь. со мной легко общаться, я забавная, сообразительная и могу рассуждать на отвлечённые темы. я даже слушать умею.

просто я всегда нескоько вне толпы. защитная рекация организма - не впускать малознакомых людей в душу. а то залезут в грязных ботинках, наследят и уйдут, а я так и останусь с истоптанной душой.

в школе я была маленьким центром маленькой компании. компания сплачивалась вокруг меня, я её создавала. примерно по году уходило на внесение в компанию ещё одного человека. в пятом классе нас было двое, в шестом - трое, в седьмом - четверо и так далее. на год я становилась лучшей подружкой новой в компании девочки. мы сидели за одной партой, менялись книгами, не вылезали из гостей друг у друга, каждый день созванивались, каждый день ходили гулять с остальной частью компании. а потом она уже органично вливалась в компанию, а я становилась лучшей подружкой другой девочки. и так год за годом. в десятом-одиннадцатом классе компанию сформировалась полностью, не добавить, не убрать. все относились ко мне хорошо, я могла общаться с кем угодно. вот только лучшей подружки у меня не было. я была как бы вне компании, созданной моими руками. не над, а именно вне. они зажили своей жизнью, в которую меня не звали, а специально я и не лезла. они и сейчас собираются все вместе. иногда зовут меня. иногда я прихожу. на правах клоуна, чудной зверушки, которая всегда всех веселила, но никому не была по-настоящему близка. меня интересно изучать, я хорошо рассказываю, у меня можно что-то просить. но я всё равно вне.



у меня несколько дневников в сети. я не жалуюсь на отсутствие чувства юмора и мозгов, у меня бывают забавные, грустные, трогательные, интересные записи. меня читают. но никто не общается со мной. редкие комментарии, никогда никто не стучится в аську "знаешь, я читал(а) твой дневник, любопытно пишешь... давай поболтаем..." хотя номера я не скрываю и всегда в онлайне.

я создала себе подставной дневник, в качестве эксперимента, где попыталась влиться в толпу. там были анкеты, стандартные записи, на которые во всех остальных дневниках набирались сотни комментариев. и ничего. у меня не было бесконечной френд-ленты. хотя мой "братишка", который залез туда пару недель назад, и чьи записи ничем не отличаются от моих, уже завёл френд-ленту в два раза больше, чем накопилась у меня за полгода. и то, в моей френд-ленте половина друзей из реала.

я не жалуюсь, я не завидую. я всегда говорила, что я вне толпы. любой толпы. даже если я захочу - толпа меня не примет. плохо это? или хорошо? не знаю.

с одной стороны плохо, это наверное значит, что я какая-то неправильная.

а с другой - хорошо. я не такая, как большинство людей. почти уникальная. а это всегда хорошо. вот только что делать с этой уникальностью? куда её втиснуть?

---

в порядке бреда

в подпись на форум:

обладательница приятной внешности, очаровательной улыбки и хорошо поставленного хука справа



в разговоре с подругой:

я девочка-фиг-поймаешь



Коту (цитируя Гарфилда):

у нас много общего. мы с тобой любим одно и то же - меня.



кому-то когда-то:

не люблю парней, у которых грудь больше, чем у меня.



знакомому в оффлайн аськи:

так хочется кого-нибудь послать, а тебя нету...

---

число просмотров дневника перевалило за тысячу.



знаете что...



спасибо, что читаете это чушь.

---

благодарность

наткнулась на дневник одной знакомой. я с самого начала считала её пустышкой, которая заучила несколько умных фраз и теперь этим безумно гордится. что она думала обо мне меня не интересовало, да и сейчас не интересует. гонора однако у девочки предостаточно. чувства собственного превосходства если не над всеми вообще, то надо мной точно, - с излишеством. неумения слушать и отвечать впопад - ровно столько, сколько того надо новообращённой готке (пусть и со стажем в полтора года).



так вот. именно этой милой дурочке я и хочу выразить свою благодарность. за моё спокойное лето. за то, что на юге меня не донимали смсками с вопросом, когда же я вернусь, потому что он скучает. что в мой день рождения я была от него свободна, да и весь последующий месяц (который они встречались) он никак не напоминал о себе. спасибо ей, что вовремя его отвлекла на себя. жаль, что ей не удалось удержать его дольше, чем полтора месяца... возможно, будь она меньшей зазнайкой и самовлюблённой эгоисткой, мне не пришлось бы выслушивать его признания в любви, сцены ревности, слова раскаяния и просьбы вернуться к нему и снова быть с ним.



спасибо тебе, детка. ты даже сама не представляешь, какую услугу мне оказала.

и как впоследствии подняла настроение своим гордым "он выбрал меня!", как будто это не мне было высказано всё, что он о тебе думал.

мне ли не знать, что он лжец и трус, и словам его можно верить только если они сказаны за твоей спиной. и то лишь половине.

спасибо тебе за твою глупость - она смешит меня. спасибо за твои тщетные попытки возвыситься путём унижений других - они забавны. спасибо за то, что пытаешься сделать мне больно, хвастаясь своей бутафорской личной жизнью, - это так весело. спасибо, что отвлекла его на себя - это было великое самопожертвование, хоть ты и считаешь его своей победой. спасибо, что ты попалась на моём пути - имея перед глазами такой яркий пример "какой готкой не надо быть" я теперь не скачусь до бессмысленного пафоса и дешёвых эффектов.

спасибо тебе, детка. хотя бы за то, что ты считаешь меня своим врагом. пусть мне абсолютно безразлично твоё мнение, сам факт того, что кто-то считаетменя врагом так греет душу.

благодарю тебя за всё.

---

честного не жди слова,

я тебя предам снова.

не ходи, не гляди,

не жди - я не твоя.

и не верить мне - мало толку,

не грусти дорогой долгой,

не смотри назад с тоскою,

не зови меня с собою.



вот собственно короткое и чёткое определение меня теперешней. вот именно такую сволоту я из себя и представляю.



спасибо тем, кого считала друзьями.

---

находка сезона

вчера нашла таки на компе sound recorder. эмоций было... особенно после третьего стакана чинзано. вот она, радость - иметь возможность слушать свой голос как он есть на самом деле. пусть не самого лучшего качества, через фиговенький микрофончик, но всё-таки. радовалась как ребёнок.



самое пристойное из вчера записанного.



http://webfile.ru/692918

---

истина от 23 февраля 2005 года.

наткнулась на другом своём дневнике.



"счастье - это промежуток времени между двумя разочарованиями." (с) РоменСул



бывает же...

---

самый любимый предмет

---

закономерности

закономерность первая: мои увлечения чередуются в порядке светленький-тёмненький-репит-антил-свадьба. первый блондин, второй брюнет, потом опять блондин и снова брюнет. последний - блондин. буквально пару дней назад познакомилась с брюнетом, интересно было бы его закадрить.



закономерность вторая: лучшие подруги. сначала я знакомлюсь с девочкой. потом мы некоторое время не расстаёмся ни на секунду. потом на пару-тройку-четвёрку лет затишье. изредко пересекаемся, но ничего серьёзного. а потом, встретившись однажды со свободным временем, не расстаёмся уже гораздо дольше, чем в первый раз. совпадают увлечения, идеи, мироощущение.



и просто факт. вместо порезанной осенью торбы купила новую. долго выбирала рисунок. выбрала с двумя мордами волков. тот же рисунок, что и на первой. какая жалость, что в природе не существует торб с воронами или хотя бы с какими-нибудь птицами - купила бы за любые деньги. только без подписи из фильма, либо надписи ХарлейДэвидсон. я носила, ношу и буду носить исключительно нейтральные торбы.

---

пьяна от тоски

когда смеёшься без повода и сравыешься на плач просто так. когда задалбываешь всех вокруг своими воспоминаниями, которые порой навязчивей извечной фразы "Ты меня уважаешь?" когда наряжаешься в невообразимые костюмы и начёсываешь вавилоны на голове, чтобы доказать всем вокруг и себе заодно, что ты не взрослая, что ты ещё не перестала быть ребёнком, что способна на глупости, безумства, ребячества. когда тебя просто несёт, и ты себя не контролируешь. именно пьяна. потому что тоска по прожитым, бесшабашным, честным, глупым, ниавным, таким прекрасным детским годам - такая хмельная вещь.

---

прощай, наивность.

прошло время романтических взглядов на жизнь, слёз в подушку из-за того, что Он не позвонил, идеализации отношений и убеждённости, что нет в жизни ничего важнее любви.

вывод сделала на основе своего недавнего творчества. вот ни одного рассказа о самой бескорыстной, самой честной и самой несчастной любви. даже ничего просто исключительно о любви нет. конечно, поиски Единственного, охмурение Единственного и последующая жизнь с Единственным придают жизни некую приятность. повествование без подобных пикантных мелочей сухо и отдаёт детскими сказками о условно-бесполых бабке, дедке и колобке, где до свадьбы даже за ручку держаться нельзя, а о том, что было после свадьбы, рассказчик смущённо умалчивает. но всё-таки есть в мире вещи гораздо интересней отношений со второй половинкой. например я бы выбрала прокатиться по Бермудскому треугольнику, попасть в параллельную реальность и долго бороться с динозаврами, чем проваляться рядом с любимым на диване, просматривая новый приключенческий фильм и жуя чипсы. нет, в идеале конечно попасть вместе с ним в параллельную реальность...

идеализация отношений тоже канула в Лету. собственно, никогда за мной не водилось греха нудных описаний тех границ душевного страдания, которое испытывает герой, потеряв свою любовь... всегда отношения моих героев со своими парами проходили весело, непринуждённо, с подколами друг друга и огромной долей иронии.

вот только иссякла моя вера в безусловную честность заявления "я тебя люблю". любовью спекулируют, шантажируют, добиваются с её помощью желаемого. убедительно врут глядя в глаза. не моргая предают только что самых любимых. с широкой улыбкой сообщают, что это всё было только для...

одним словом, привет, скептицизм, заходи.

Пиноккио

Она придвинулась ближе и спросила:

- Ты меня любишь?

- Ну конечно же! - ответил он, почесав нос.

- И всегда будешь любить? - спросила она, пытаясь заглянуть ему в глаза.

- Всю свою жизнь, - заверил он её, делая вид, что сморкается.

- И мы теперь всегда-всегда будем вместе? - не веря своему счастью выдохнула она.

- Да, любимая, - сказал он, поворачиваясь к ней спиной.

- Я тебя люблю.. - пробормотала она и заснула.

Он незаметно соскользнул с кровати, тихо прошёл на кухню и, пытаясь не шуметь, принялся отпиливать от носа новые сантиметры.